Cómo no actuar con los hijos/as en un Divorcio para no cometer graves errores, gracias a mi experiencia como Abogado de Familia en Santander.
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Nuestro Despacho está especializado en Divorcios. Tramitamos Divorcios de mutuo acuerdo en toda España. Nuestra experiencia es nuestra garantía.
A veces no se actúa correctamente en estos convulsos momentos o cada progenitor actúa por libre y es preciso saber que nuestra conducta influirá en nuestros hijos/as y podrá causarles un serio daño.
Un entorno familiar seguro, saludable, conveniente, libre de violencia y de mala influencia ha de ser vuestro objetivo en la ruptura.
Este artículo lo escribo desde mi dilatada experiencia como Abogado de Familia especializado en Divorcios y Mediadora familiar con la esperanza de que te sirva si en estos momentos estás pensando divorciarte o romper tu pareja de hecho y tenéis hijos/as comunes.
El proceso del Divorcio es doloroso y causa un gran impacto en toda la familia
Si bien en una ruptura o Divorcio, la pareja sufre y tiene que superar su etapa de duelo, los hijos/as sufren también. Como progenitores podemos hacer que el proceso sea lo más liviano posible para ellos.
No solo se rompe una vida en común con los sentimientos que se entremezclan de sensación de pérdida, de frustración por un proyecto fracasado; de vacío porque dejar de vivir en pareja es un cambio importante, sino que además, se puede sentir que se pierde seguridad emocional y económica, soledad y tristeza por haber invertido todo en un proyecto de vida que no ha cuajado.
Si a eso le sumamos el temor a los sentimientos de los hijos/as; no saber cómo comunicárselo, cómo se lo tomarán; verles sufrir, el dolor y la preocupación suele ser mayor.
Es cierto, el divorcio modifica toda la estructura familiar, el estilo de vida, las rutinas y hasta la economía. Y eso da vértigo.
Pero has de saber que el proceso pasa y el divorcio se supera, por uno mismo/a o con ayuda profesional.
El proceso de duelo es necesario
Esta ruptura se supera con el paso del tiempo y con un ambiente familiar sin conflictos.
No obstante, muchos de mis clientes optan por buscar el apoyo de un psicólogo/a para hacer este proceso o de un/a psiquiatra si el bache es serio.
Los Abogados de Familia trabajamos codo con codo con estos profesionales para ayudar a nuestros clientes a cerrar un capítulo de su vida y empezar otro.
El duelo de los hijos
Los hijos/as pasan también por un proceso de duelo porque sienten que han perdido a su familia tal y como siempre la han entendido.
Según la reconocida psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross que entiende el duelo como un proceso de adaptación a una pérdida, conocer las fases del duelo (que no tienen por qué producirse en todas sus etapas, ni sucederse exactamente en este orden), puede ayudarte a ser su apoyo:
- Fase de Negación: se niega el hecho mismo de la ruptura o su importancia por el shock de la inesperada noticia o por un embotamiento emocional o cognitivo.
- Fase de enfado, indiferencia o ira: la frustración y la impotencia con respecto a la propia capacidad de modificar las consecuencias de esta pérdida, puede llevarnos a la aparición de enfado y de ira. En esta etapa buscamos las causas y los culpables.
- Fase de Negociación: intentamos buscar una solución a la pérdida, a pesar de que sea evidente de que es una realidad. Se alberga la esperanza de que nada cambie y de que podamos influir de algún modo para evitar esa pérdida.
- Fase de dolor emocional (o depresión): empezamos a asumir de forma definitiva la realidad de la pérdida y ello nos genera sentimientos de tristeza y de desesperanza. Podemos llegar a tener síntomas de depresión, de aislamiento social o de falta de motivación que deberíamos superar con el paso del tiempo.
- Fase de Aceptación: se asume que la pérdida es inevitable y llega un estado de calma asociado a la comprensión de la realidad. Aunque no se olvida, se acepta.
La negación es la primera reacción de los hijos/as ante una ruptura o divorcio, pero debemos entender que es parte del duelo y que, por tanto, no hay que luchar contra ella.
Tus hijos/as pueden pasar su duelo de forma más o menos liviana, más o menos rápida, pero lo pasarán. No te empeñes en evitarlo, pero ayúdales con tu actitud a superarlo, generando en casa un clima en el que puedan expresarse sin juzgarlos, con tu escucha activa y donde se sientan comprendidos.
Su duelo no comienza cuando les comuniquéis la ruptura, sino cuando sean conscientes realmente de ello.
¿Cuándo no estarás actuando en beneficio de tus hijos en tu Divorcio?
Mi experiencia como Abogado de Familia en Santander me lleva a aconsejarte que en primer lugar, pongas a tus hijos/as en el foco preferente de tus decisiones y de las soluciones que os vayas a plantear a tu pareja.
Se ha roto vuestra pareja, pero para vuestros hijos/as su padre y su madre siguen siéndolo y os quieren.
No actuarás en beneficio de tus hijos/as en tu ruptura o Divorcio si haces una de estas cosas:
1.- Contratas un Abogado generalista para tu Divorcio que lleve todo tipo de asuntos, en vez de a un Abogado especializado en Derecho de Familia: Dedicarse a la especialidad de Derecho de Familia, implica que, con su experiencia, te aconsejará sobre cómo gestionar correctamente tu Divorcio para no cometer errores que puedan perjudicar a tus hijos/as.
2.- Contratas un Abogado pirómano que no se compromete para ayudar a llegar a un acuerdo y prefiere que toda la familia se enfrente en los tribunales.
En la ruptura de una pareja, no ayuda la actitud de algunos abogados/as.
En Derecho de Familia hay Abogados/as bomberos y Abogados/as pirómanos.
Los Abogados/as bomberos dialogarán hasta la extenuación con sumo respeto entre profesionales para conducir a la familia a un acuerdo que les permita presentar sus lazos familiares y su cariño intacto y nunca se tomarán el conflicto de forma personal con una rivalidad mal entendida y un querer salirse con la suya en todos los aspectos como si el Divorcio de dos personas fuera una competición.
Los Abogados/as pirómanos conducen siempre a sus clientes al conflicto y a el enfrentamiento en los tribunales; hacen personal el asunto confundiendo hacer bien su trabajo con creer que el otro/a abogado/a es un enemigo en vez de un compañero que quiere remar conjuntamente; no facilitan en diálogo porque les resulta económicamente más rentable que la ruptura sea contenciosa o creen que son ellos/as quienes tienen que fijar las condiciones del divorcio y rechazar las propuestas en vez de permitir que sus clientes sean quienes decidan cómo quieren gestionar su divorcio y cuáles son sus límites.
Eso nos aleja de un posible acuerdo, que ha de ser el objetivo prioritario en una ruptura familiar.
3.- Te centras primero en el dinero o la venganza contra tu pareja y dejas en un segundo plano el bienestar de tus hijos/as y la pervivencia de los lazos familiares: Ya sé que la economía es importante, pero también lo es tener la capacidad de afrontar vuestra futura economía de forma honesta y teniendo en cuenta las necesidades materiales de vuestros hijos/as.
4.- Les explicas a tus hijos/as por tu cuenta que os vais a divorciar y culpas de ello al otro progenitor:
Siempre les explico a mis clientes que un ambiente cordial o educado entre ambos progenitores es el primer paso para que sus hijos/as acepten el Divorcio.
Explicarle a un hijo/a que sus padres se van a separar debe hacerse con un lenguaje acorde a su edad y juntos en un ambiente lo más cordial posible, habiéndoos puesto previamente de acuerdo sobre lo que les vais a trasladar.
Hay que explicarles, con la sinceridad que requiera su edad, cuál será la nueva situación y lo que conllevará para ellos/as, de forma que lo comprendan y que no les haga sentir diferentes al resto de sus amigos/as.
5.- Involucras a tus hijos/as en el conflicto:
Tus hijos/as sufrirán si les haces partícipes del conflicto entre los adultos, lo cual se hace con frecuencia ya sea por ignorancia o por venganza.
Te voy a dar ejemplos de lo que es involucrar a los hijos/s en vuestra ruptura:
- Hablar mal a los hijos/as de otro progenitor: Hay que evitar hablarles a los hijos mal de suotro progenitor, hacerlo cuando puedan oírlo o que la familia paterna o materna también hable mal del otro progenitor.
- Interrogar a tus hijos/as sobre el otro progenitor después de una visita: no interrogues a los niños/as después de una visita con el otro progenitor. Si se niegan a responder a preguntas sobre lo que hizo con el otro progenitor, respétales. No deben ser utilizados como un espía de tu ex pareja. Haciéndolo y haciendo comentarios negativos sobre lo que tu expareja hace cuando está con tus hijos/as, les forzarás a vivir un conflicto de lealtades que les generará estrés y ansiedad. Terminarán mintiéndote para evitar el conflicto. Hablar sobre papá o mamá en casa del otro no debería ser tabú ni implicar sentimientos negativos. Es mejor escucharles si quieren contarnos algo, pero sin comentar o juzgar, ni hacer gestos.
- Hablar con tus hijos/as sobre detalles de la ruptura: tus hijos/as no son tus amigos ni tus confidentes. A tus hijos/as no debes involucrarles en los detalles del proceso judicial, detalles sentimentales o económicos de la ruptura.
- Discutir con tu ex pareja delante de tus hijos/as.
- Utilizar a tus hijos/as como mensajeros: las cuestiones que debéis debatir como progenitores, lo tendréis que hacer en persona o por whatsapp o mail, no utilizar a vuestros hijos/as para “daros recados”.
- Hacer a tus hijos/as elegir entre uno de los progenitores.
- Incentivar o premiar en tus hijos/as una conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor
6.- Manipulas o “compras” a tus hijos/as con regalos: entrar a una competición para convencer a los hijos/as de que eres el progenitor que más les quiere y qué más les permite hacer lo que quieren sin límites,ni una educación en valores con tal de hacer lo contrario de lo que hace el otro, les hace daño y será un tipo de educación que terminará pasándote factura a ti también.
7.- No cumples con tu régimen de visitas: Los hijos/as no son culpables de la ruptura ni de sus causas y por tanto, no hay que meterles en el conflicto o dejar de verles o de pasar tiempo de calidad con ellos/as.
8.- No dejas a tus hijos/as ver al otro progenitor o a su familia extensa: Salvo que haya motivos serios para ello porque el contacto les suponga perjuicios emocionales o físicos a tus hijos/as, es muy importante no limitar, restringir o interferir en la relación de tus hijos/as con el otro progenitor o su familia.
9.- No contactas con el centro escolar de tus hijos/as para informarles de la situación familiar: Los centros escolares están preparados para estas situaciones de ruptura y lo mejor es que haya una comunicación fluida entre progenitores y profesorado y que ambos progenitores os involucréis en hacer un seguimiento del rendimiento escolar y bienestar de tus hijos/as.
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Autora: Chabela Méndez Sainz-Maza, Abogada de Familia especializada en Divorcios y Mediadora familiar